За дремучими лесами, за синими морями, за высокими горами, в тридевятом по продолжительности и тридесятом по качеству жизни государстве, незадолго до Рождества спецслужбы схватили Деда Мороза. Ряженые вытащили его и увезли на спецковре-самолете и вскоре выяснилось, что "приняли" его двое из ларца, одинаковых с лица по приказу Дуремара, которого Леший оставил на хозяйстве у разбитого корыта. Оказалось, что с 1991 года Дед Мороз, вместо того, чтобы раздавать детям подарки, переправлял их через дочерние фирмы "Снегурочка Интернейшнел", "Домовой LTD" и "Яга бизнес групп" в офшоры. Возникавшие и исчезавшие, как по мановению волшебной палочки подставные фирмы, принадлежали Снегурочке, его дочери. В результате различных махинаций подарки исчезли, а нелюдь неслыханно обогатилась. С криком "Елочка, зажгись!" нечистая сила грабила страну, выписывала фальшивые авизо, и люди с ужасом видели, как жулики тащат мешками несметные богатства, а их кровью и потом заработанные гроши, как в сказке, превращаются в золу. Выяснилось, что еще в 1992 году Дед Мороз сел не в свои сани, а его приятель, Соловей-разбойник, свистнул все недра страны, продал иностранцам и купил пароход на котором уехал за семь верст киселя хлебать — поминай как звали! Глухо говорили, что не обошлось без колдовства, что это — превратившийся в человека кошелек принцессы-Несмеяны и что ее отец, первый законно избранный Леший — на самом деле знаменитый герой народных сказок Иванушка, только старый и спившийся с ума.

           Представители Дуремара заявили, что национальность Деда Мороза к его аресту никакого отношения не имеет — двое из ларца одинаковых с лица только хотят установить куда делись все подарки и почему процент от украденного не был перечислен в казну. На мешок наложили арест, а детям сказали, что беспокоится нечего, никто у них ничего не отнимет — ничего у них и так нет. Вещая дева, у которой звезда во лбу горит, от имени следствия заявила, что подозреваемый из темницы пытался передать некие протоколы, а адвокат Деда Мороза, сестрица Аленушка, сказала, что ее клиент напился из копытца и очень об этом сожалеет, а ее незаконно обнюхали ищейки и легавые по приказу каких-то барбосов. Как только СМИ рассказали эти сказки, серые гуси-лебеди с криком потянулись в места с более теплым инвестиционным климатом, а люди Дуремара им вслед кричали: "Гуси-Гуси!" "Га-га-га!" — отвечали гуси. — "Жить хотите?" — "Да-да-да!" — "Так летите!".

           Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается, но на этот раз его удивительно быстро закончили и дали адвокатам Деда Мороза для ознакомления.. Умывальников начальник по щучьему веленью, по своему хотенью пересел с заморской тачки на русскую печку повышенной проходимости и поехал по городам и весям играя на гуслях песню про оборотней. Вдруг, откуда ни возьмись, на экранах появилась уже забытая Баба-Яга и рассказала про грязные дела одного из отморозков — близкого приятеля Деда Мороза — из-за которого она получила судимость во Франции. Оказывается, она давно улетела туда на ПМЖ, сделала себе пластическую операцию, но вынуждена была продать ступу и едить, как все на каком-то помеле 91 года. Выглядела она гораздо моложе своих лет и живет там с каким-то французом, которого околдовала своей красотой. Она передала на родину полную коробочку компромата на отморозков и сказала, что отправляла для них кучи подарков разным снегуркам, чтобы те наряжались, как елки и быстрее таяли. Двое из ларца заявили, что Дед Мороз украл и будет сидеть, а все, кто тоже украл, стали требовать, чтобы результаты присвоения подарков не пересматривались. Они обещали вернуть часть подарков, если Дуремар гарантирует им, что не передаст дело Бармалеям.

           Неожиданно выяснилось, что в мешке у Деда Мороза остались одни "куклы", а шубу и сани он отдал приятелям. Он заявил, что решил заняться разведением на родине ценных пород деревьев — дубов. И уже развел их на большие деньги. Таким образом Дуремар получил вместо одного плохо управляемого Деда Мороза кучу совершенно неуправляемых. Это был ужасный подарок для него — оказалось, что Дед Мороз все это время держал кукиш в кармане и теперь его неожиданно показал. Этот кукиш немедленно возглавил хозяйство и на пресс-конференции заявил, что все идет как нельзя лучше.

           Все подарки каким-то образом вдруг оказались под контролем Кощея Бессмертного, добраться до которого руки у двоих из ларца явно коротки — мэтр живет на острове Буяне, у него семь жизней и огромные связи. Там же объявились и другие противники Дуремара, которые сбыли краденое и купили роскошные виллы. Среди них, не ко сну будь помянут, наиболее заметной фигурой оказался тот самый провинциальный черт, на котором кузнец Вакула когда-то летал за черевичками. Он изменился — хорошо одет и денег куры не клюют. На родине он принял крещение, поставив служителей культа в безвыходное положение — они оказались перед тяжким выбором: покинуть место, где он стал им духовным братом или остаться с этой печатью и смириться с его незримым присутствием. Изгнать его они не могут — он сам их покинул. Услышав весь этот шум, в горах проснулись гномы и возбудили против черта дело, обвиняя, что он устроил у них грандиозную прачечную и отмывал деньги. Они арестовали его счета и начали следствие — их коронный номер, чтобы не возвращать отданные на хранение сокровища. Не один черт на этом погорел. Он и сам организовал там фирму, чтобы не отдавать деньги, которые платили вакулы, когда летали на за черевичками, и назвал ее "Андава". Чтобы брать деньги и не андавать.

           Ситуация с Дедом Морозом накалялась. По поводу его ареста к Дуремару лично обратился старый пингвин, лидер живущих в пустыне бывших снеговиков. Во время официального визита, он выразил озабоченность по поводу влияния ареста Деда Мороза на судьбу застрявших в сугробах местных снеговиков, у которых ничего, кроме метлы, дырявого ведра и красного носа нет. Дуремар заверил пингвина, что им ничего не грозит и он считает снеговиков такими же людьми, как соломенные чучела, огородные пугала и ваньки-встаньки. В это время из-за моря-окияна пришла новость, что там решили выслать приятеля Деда Мороза, который туда давно удрал и про которого все давно забыли, а Змей-Горыныч строго предупредил пингвина, чтобы он проявлял сдержанность и сел за стол переговоров с сорока разбойниками, входящими в состав временного правительства Али-Бабы, так как в этом регионе Змей-Горыныч ведет военные действия с Джинном, которого когда-то его папа выпустил из бутылки. Вскоре после этого, Горыныч улетел за тридевять земель, где у него есть стратегические интересы — он должен контролировать подземные источники, наполняющие его волшебной силой, позволяющей изрыгать огонь. СМИ Поля Чудес по вечерам рассказывают сказки про то, как за морем схватили Санта-Клауса и сколько лет ему светит за мошенничество. Обозреватели выражают тревогу, что подарки опять будут перераспределять, дети опять остануться ни с чем и на Поле Чудес наступит конкретный конец свободе и рыночным отношениям. Тогда домовые и лешие должны будут жить на одну зарплату и никогда ничего не приватизировать. И это будет конец прогресса и начало кошмарной уравниловки, когда все люди имеют работу, жилье и раз в году вынуждены отправляться с детьми к морю, вместо того, чтобы ехать в горячие точки подожженной чертями планеты и умирать там за горючее для разных фантастических персонажей.

           И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот, как и всем, не попало. Большинству на этом странном пиру в рот не попало, а попало по жизни очень многим и очень крепко. Тут и сказочке конец, а кто слушал как бы молодец. За что купил — за то и продаю, а пуще всего хотелось бы мне, братцы, поймать авторов этих новых русских сказок и дать им премию имени Чаушеску — от нас от всех.